脱皮

首页 私信 提问 归档 RSS

1月14日 15:36 九年。结束了。 1月12日 03:41 今天遇见了新生活。

就是想写一点东西。前几天看了王家卫的采访。2005年蔡康永还在做《真情指数》。这是我看的关于这个节目的第一个视频。也是我看的关于王家卫的第一个视频。小学的时候听过这样一个故事。有人说金庸的小说不好看。另一个人就问。你看过吗。答曰没有。另一个人又说你没看过凭什么说不好。那人就说我没看过。但我就是不喜欢。对于王家卫的态度。我一开始就是这个有人的态度。还没有看过墨镜王的电影之前。因为有太多的文艺份子吹捧他。给人一种被神化的感觉。反而更不想看他的电影。甚至竟然有排斥感。大学时候。我没记错的话。我看了他的第一部电影是《旺角卡门》。不记得是在CCTV6看的。还是自己搜的。疯狂地迷上了插曲《你是我胸口永远的痛》。也有在KTV唱过。还有去搜王杰的歌。其实很小的时候我就觉得王杰是个有点迷人气质的男子。电影之后。然而一直挥之不去的一个问题就是。表兄妹还能谈恋爱?在香港?这个问题困扰我好久。因为高中时候看过一部TVB的现代职业剧。就是里面表兄妹发生了不可描述的事情。这个问题。我现在也很疑惑。看《阿飞正传》的时候觉得很可惜。刘德华从主角变成小配。还没有和女神在一起。真是个惹人心疼的BOY。没办法。我就是喜欢华仔的颜。肤浅。后来。墨镜王的电影里再没有出现过华仔。我想大概王已经有点地位了(没仔细查过)。所以不再依靠明星卡司卖电影了吧。毕竟《真情指数》里他说。那个年代香港卖电影卖的就是明星。观众看电影看的也是明星。也有可能华仔跟他电影的气味并不是那么匹配吧。反正我喜欢华仔啦。然而很多人心水的那段关于关于有一种鸟是没有脚的的台词。我却一点也不感冒。还有就是。总觉得刘嘉玲的气味跟王的电影有一种好像合,又好像也不怎么合的迷之观感。后来的后来我听说。因为哥哥演得好。所以就给他加戏加戏。变成了主角。我觉得张国荣的眼神一直都很有戏。比梁朝伟有戏。眉宇间透出的东西好抓人。因为《重庆森林》,喜欢《California dreaming》。一开始觉得这首歌好吵好难听。影片结束后竟然爱上了。噢。是《加州梦》。分明就是跟里面王菲的梦想神契合。我猜想是王家卫先听过这首歌。于是就在电影里给人物和背景音乐安排了巧妙的相遇吧。而且。王家卫选歌真的挺有一套。反正都合了我的口味了。我就觉得他不错。后来看《堕落天使》的时候就觉得有一种说不出的跟《重庆森林》谜一样的一母同胞的感觉。一次。看一篇文章。作者说王家卫说过。《堕落》就是《重庆》的延续。这段话算是给了我一个答案啦。我心想怪不得看《堕落》的时候总有一种周身萦绕《重庆》气息的感觉。但是我也不知这个作者说的真假。也没有考证。反正就算是解决了一个困惑吧。《堕落天使》给我最大的收获就是金城武吧。谜之男子。可爱烂漫痛心的软萌BOY。我是一个有着一定程度审美偏离的人。记得中学时候看湾湾综艺。大小s说她们的男神是金城武。我就在翻白眼。一点也不觉得他帅。是的。我又一次困惑了。就像我以前不觉得吴彦祖帅。不觉得余文乐帅。不觉得陈柏霖帅。不过现在觉得他们都好可爱。不觉得布拉德皮特帅。不觉得小贝帅一样。直到现在我还觉得李敏镐好丑。但是但是。王家卫完全治好了我关于金城武的审美偏离症。甚至现在看到关于金城武的文章我都会耐下心来看。不看不知道。一看就更觉得他很cool炫了。谜之cool炫。低调迷人。竟然有种惹人怜爱的感觉。心疼。戏里。他半夜去帮肉贩给猪肉按摩。开着冰淇淋车请人吃冰。做着他认为美好的事情。而他就是这样一个美好的BOY。戏里戏外。还有一点就是关于影片印象最深的一句台词。而我也非常喜欢的。应该就是扮演杀手的黎明说。然而杀手也会有小学同学。听了竟然有一点心酸失落和悲凉。熟悉的陌生人令人想念。可陌生的身边人却叫人不愿多待一秒。总之。《堕落天使》是我最喜欢的王家卫的电影。记得班上有个男生很喜欢布宜诺斯艾利斯。当时听他说。我只了解到这是阿根廷的一座城市。一个美丽的地方。《旺角卡门》之后不记得第二部看的什么片子了。反正就不按顺序写了。后来。因为对同性间暧昧气氛的好奇。我看了《春光乍泄》。原来布宜诺斯艾利斯的出处在这里。我想他也是因为电影或者哥哥喜欢这个地方的吧。《真情指数》里。王家卫说。为什么要发生在重庆大厦。为什么要发生在阿根廷。不过就是导演(他)想去那里罢了。确实。电影是可以帮人圆梦的道具。突然觉得这句话好官方啊。嘤嘤嘤。未完

所有关于漏吃苹果的行为。事情发生在游手好闲和无端感情进入以后。

我并不是经常呕吐

想起以前的经历 记得小的时候吐过 后来也吐过就不清楚什么时候 大学里吐过 开店的时候也吐过 还晕倒在厕所 人生中第一次晕倒 一直以为自己是不会晕倒星人 记得那个时候是一个人在厕所里醒来 然后我自己爬起来 辛苦的觉得TM少个人 今天却觉得有自己就够了 第一反应是想陶会不会也吐了 然后问她 她很好 只有自己才可以解决问题 没人能代替你吐 也没人能代替你发声 最多帮你冲个厕所 清理呕吐物 但这些在自己清醒以后都可以做到

What i did

There is something you should understand about the way i work。 When you need me but you do not want me, then I must stay。. When you want me but no longer need me, then I have to go。

总结:环境型后天女同

be a strong womanalways be cooltake good care of anythingeverything will be fine

i'm a guybe a ladyjust like a woman勇敢一次,骄傲一点。

公交记事2——2014.08.01

坐公交车 听到两个女乘客的对话 其中一个说他们那里流行给自己买墓地 呵!好家伙 这流行趋势 比起什么巴黎 米兰 伦敦 纽约时装周 真是甩出几条街了 死不起 如何活

变幻莫测的味道

改变肯定是会叫人害怕的,它不一定源于未可知的事物,也许是怕失去已有的一切,保持在一个状态于是变成了最佳方案。对于人来说,爱是特别的存在。人们每天都在狭小的城市里穿梭,看到你,看到我,看到他,彼此陌生,彼此不知。我们来到同一个世界,但是我们又不在同一个世界。胆小鬼,疯子,异装癖患者,流浪汉,精神病人,歌手,慈善家,孩子,我和你和他。

漏吃了一个苹果

记录一下,2015.03.28没吃苹果。

我先看了《柏林苍穹下》,然后看了《德州巴黎》。我越来越发现现代人都愈发浮躁,我也是,当我看到《德州巴黎》,节奏平缓,整颗心都沉下来。我把它归为后高潮,或弱高潮一类,不是指它没有高潮,只因为我可以平心静气把它看完,然后意犹未尽,是多么难得的一件事。就算一部电影超过两个小时,全程平淡温柔,没有耐心的人(我)也可以看完,这就是好片子。

向男性普及女性健康知识的必要性

2013.01.03

one day

2014.05.21 04:20

现在是凌晨4:10失眠症复发,澎湃而来 ,病龄四年。今日入睡时间凌晨1:11,三个小时能做多少事,就是闭着眼在床上翻来覆去睡不着,然后开始整理衣服,继而想成立一个失眠患者组织,在这个点宣泄愤怒,因为我睡不着,一看周围,没有对象。我还想成立鼻炎组织,胃病组织。

2014.05.15 19:54

关于做出一个决定的艰难程度 人们总处在分叉路上 我是个密集恐惧症兼选择困难症患者 任何想法总会有人支持 有人打击 我想永远保持一颗赤子之心的重要性在于如何保有你自己 即便在长大后成为流水线的产物 感谢身边善良的人类

写在从前

现在才来翻出以前的事,还有什么意义。讨厌不能直接交流的对话。

一天

她們睡了 姐姐睡了 一張雙人床上 占掉大半個位子 至今在我腦海中排名第一差的睡相 那個時候 我們很小 是在夏天的地板上 一幅我用簡筆给你描述過的畫面 外婆睡了 同一個房間里 電視的聲音也掩蓋不了的凝重呼吸 在做過手術以後 總是會在夜裡輾轉反側 偶爾起身 不知醒了還是醒著 這樣一個夜裡 床的一角 睡不著的你 更換了無數頻道未果后 記下了這樣一篇流水帳 媽媽睡了 家裡 媽媽應該睡了 我想 人們睡了 我想 等車時候 看到的你 坐車時候 一路的你 等人時候 走過的你 於是我想到 兩天前 你告訴我 一天 你遇到了很多的人們 我在想會不會有你 你還有你 想像中應該是冒著熱氣的面 一直猶豫切不中主題的你 言語略酸 表述遮掩 有感而至 午夜 二至 電影院 小黑屋里 你 你 還有你 從來都是你 你 還有你 我想 聯想到中午 心裡略微有感的你 一進門 臉上四片霧的兩張臉 互補的髮飾和眼鏡 很難得的隨便餐 很短時間以前 意外頻率同步的你 不算是真正她們的你們裡的你 有意義的暖意及笑意 你睡了嗎 以趴著或靠著的姿勢 醫院裡 我討厭的藥水味道 總是不夠用的床位 部分貌似忙碌的醫生 你睡了嗎 我希望是的 還有 你身邊的人 以及人們 很自然的 有你 哦 你睡了嗎 沒有 我想 總是跳跃在其中的你 亦如當初看完黃金甲一樣感覺的十三釵 我想 我不會問 原來我做了 她們睡了 人們睡了 你們 你們 還有你們 關掉電視 伸進床的一角 總是蒙蔽人們的預告片 車站的廣告 牆上的或巨幅或小幅的的海報 要知道 我知道 所以說 你 你 還有你 它不是那些年 不是逆戰 你也睡了 我知道 我睡了夏天.暑假.2011

我想我是邪恶的 每个人都一副善变的脸孔 在无知世界里 随时准备战斗 对于未知的恐惧只是在于 你害怕应对的时候用错一副面具 里子外面包裹着的皮囊 和里面一颗跳动的椰子 却形成不同的频率 在两个毫不搭边的音轨 发出相反的声音 剪掉一些废片 努力保留一部分永远都不许自己忘记 或者无法释怀 或者闪耀的片段 迫使自己前进 无论是匍匐还是直立行走 直线或者曲线 地下或者天空我想我是邪恶的

2012-04-28 我笑了 我嗨了 我什么都没看见

死亡

我想安乐死 或者飞机失事 最好的结果是地球大爆炸

邻居家的老狗

邻居家的狗 在我搬家时候就在了 跟我新家的年纪一般大 13年有余了吧 这确实是一条老狗了吧 这些年来 他一直形单影只 或许他曾有过短暂欢愉的恋人 但我还有见过有白头到老的狗 他现在还是孑然一身 主人只让他睡在路边 每晚我都见他单薄的身影 落寞的眼神 甚觉可怜 可是他还以为在主人家的门口徘徊 活动范围从来不离开10米开外 他是为了一口饭吗 我想只是因为这些被训化的兽无处可栖 无以为生 说起来我真不知野狗是吃什么的 是否他们也想狼一样撕裂弱势动物的皮肉 我不愿多想 在这样的都市丛林里 即便是 那周遭却也无猎物之迹可寻 只愿这条老黄狗可以安度晚年 余愿足以 晚安 亲爱而陌生的邻居家的老狗(我不知我是否曾经知道过名字 现在唯有称作无名氏了 )

极端

我是一个极端主义者在一方面或许勤劳 但在另一方面 又过于懒惰 以至于淋了雨也不愿洗澡 憋着尿也要赖床 就好像喜欢甲壳虫 又热爱皮卡 喜欢自行车 又迷恋重机 喜欢民谣 又狂热摇滚 有一天 我的身体里会滋生出另一个灵魂 而我不知道是谁会赢 我只知道 我依赖的背影和我正努力试图冲破的影子 在那里

控制与冲动

控制讲述的是一个羊癫疯主角无法自控的人生 即使我们是正常人 也无法控制 甚至我们无法控制自我 欲望 执念 渴求 冲动 臆想 猜忌 怀疑 报复当爱把我们撕裂 我们生于爱 困于爱 存于爱 死于爱你知道什么是最重要的嘛 当下即使下一刻死去 我也无惧于变成一位绝症患者

梦想的颜色初中和小伙伴想做娱记 不为别的 就是觉得很神秘 然后三个人又在一茶一坐策划开一间属于自己的bra店 直到高二我也还是记得这个梦想的 结果大三的时候发现自己忘记了三年 闻到一股腐朽的味道 后来莫名的对鞋子产生了好感 开始着手计划订制 却发现对于皮子的敏感这种致命伤是无药可救的 感谢身边有信仰有追求的孩子 让我开始学着试着画小画在没有看清方向的现在 我只要答案 不要结果 肆意捕捉仅有的青春 抓住时间的尾巴 我最痛恨怂货 矜持和多管闲事low到没有梦想 就像一个无政府主义者的死亡 每一次尝试都是为了让自己变得强大 每天都是一种新的练习晚安絮语

你撒谎了

我聽不到 原來我看到過 我錯過了 所以它不存在 我看不到 但是我全部記得2012-01-22 lw

写一篇文章

写一篇文章 祭奠一个人 一件事 一个猛然迸发的抬头 你想到什么 就写下什么 看见什么 就吃什么 F老师说 你是个放不开的姑娘 一切待办的事 如果有文字 请你记下来 不在脑海中

蹲马桶

路上 哲学家 冬天 秋天 春天 这个春天 一个冬天的春天 单薄外套贴身 双手插袋踮着脚尖 步调轻盈 略微蜷缩的身形 鼻子偶然地抽动 眯缝的双眼 说话跑出的热气 没有温度的掌心 余光 斜前方 哲学家 四分之三侧脸lw

我的机器人女友

第一次 我能感受到你的心声 第二次 成分不完全的欣喜 之后的之后 勉强 沉默 挣扎 彷徨 各种 邻居家的老人 一周内逝去的第二个老者 一个要走的人 一切关于男闺蜜的话题 一首老歌的歌词 一张部分曲目翻唱的新专辑 一篇分享的关于一部可以吸引我这个不看小说的人的小说的日志 这些一部电影引发的琐碎文字 PS.* * * lw